Важность этой темы сегодня, как никогда раньше, особо актуальна. В святи с войной, которую начала Россия Путина на территории мирной Украины, гибнет молодое поколение с обеих сторон. Матери и отцы хоронят своих детей, молодые жены становятся вдовами, а дети сиротами…

Это  не-нор-маль-но!!!

Когда наш друг теряет любимого человека, наше сердце болит из-за его страданий. Мы хотим его как-то успокоить, помочь, но всё заканчивается тем, что мы говорим неправильные слова, от которых может стать только хуже, потому что мы не знаем, что сказать.

Ниже приведены вещи, которые не следует говорить горюющим людям.

“Я знаю, как ты себя чувствуешь”.

Никто не может знать, как чувствует себя другой человек. У вас могла быть схожая потеря, но она не относится к уникальности индивидуальных отношений. Например: два человека потеряли своих матерей, но у одного были хорошие отношений с ней, а у другого напряжённые … они по-разному будут относиться к этой потери. Конечно же, сравнивать потерю вашей собаки с потерей чьей-то бабушки совершенно некорректно! Вместо этого вы можете спросить вашего друга о его чувствах. Если вы испытывали подобную потерю (например: потерю ребёнка, родителей, супруга/супруги), вы можете поделиться некоторыми своими чувствами. Таким образом, горюющий человек почувствует, что его понимают, и будет чувствовать себя менее одиноким. Но помните, что его подход к горю может отличаться от вашего. Если он начнет говорить, не меняйте тему разговора, слушайте, пока он делится своим горем. Комментировать не всегда обязательно. Ему необходимо поделиться горем и быть услышанными.

“Время лечит раны”.

Это не правда… время просто идёт... шаги, которые вы предпринимаете в это время определяют то, как вы будете двигаться дальше. Мы все знаем людей, которые много лет после потери все еще горюют. Если бы время само по себе лечило, то все почувствовали бы себя исцелёнными после определённого промежутка времени, но мы знаем, что это не так.

“Прекрати плакать, от этого только хуже”.

Выражать эмоции, даже сильно, если человек к этому склонен – это природная, нормальная и здоровая реакция на смерть и потерю. Попытка сдержать эмоции, которые вы чувствуете ради других, только вызовет чувство обиды и продлит горе человека.

“Тебе следует выпустить эмоции,  иначе ты будешь чувствовать себя хуже”.

Также нормально для некоторых людей не плакать. Если человек не показывает свои эмоции, не означает, что человек горюет меньше. Мы горюем по-разному.

“По крайней мере, он больше не мучается”. “По крайней мере, он умер счастливым”. “По крайней мере, смерть была быстрой”.

Все этим комментарии, хотя и правдивы, не учитывают одну простую вещь… они не адресуются к тому факту, что человек, с которым вы говорите, испытывает боль. Независимо от обстоятельств смерти, скорбящий всё ещё страдает и должен горевать.

“Будь сильным”.

Подобные фразы подразумевают, что неправильно горевать. Скорбь – это нормальная и естественная реакция на потерю. Она необходима для нашего исцеления. Людям необходимо полностью выразить свою скорбь для того, чтобы излечиться. Говорить кому-то, чтоб они быстро взяли себя в руки – неправильно.

“Все происходит неслучайно”.

Когда вы теряете любимого человека, сложно согласиться, что его смерть была частью большого плана. Следует быть внимательным, делая подобные предположения, так как каждый реагирует по-разному в зависимости от их возраста, пола, личности, культуры, системы ценностей, прошлого опыта потерь и доступной помощи. Избегайте подобных клише, и вместо этого дайте скорбящему пространство найти собственные ответы.

“Прошло полгода (год). Время двигаться дальше”.

Люди никогда не ”отходят” от смерти любимого человека. Они просто учатся жить с утратой. Наши отношения не заканчиваются, просто потому, что наши любимые больше физически не существуют. Они всегда будут нашими родителями/ супругами/ детьми… Мы всегда будем их любить, и наша жизнь никогда не будет прежней. Можно привести следующий пример: человек, которому ампутировали одну из конечностей. Он может продолжать жить продуктивной жизнью, научившись жить без этой конечности, но всегда будет чувствовать, что чего-то не хватает. Устанавливать определённые сроки для скорбящих неразумно и не поможет им научиться жить с их потерей. Человек также должен понимать, что его скорбь может усилиться в дни рожденья и праздники и из-за других напоминаний.

“Наверное, она была нужна Богу”.

Ни один смертный не может знать Божий замысел.

“По крайней мере, он был достаточно пожилым и прожил полноценную жизнь”.

Некоторые люди думают, что, если кто-то дожил до глубокой старости, нет повода для скорби, когда они умирают. Но горюющий, скорее всего, думает, “хоть я и долго жил с моей любимой, но этого мало”. Благодарность за долгую жизнь вместе придёт позже, но вначале есть место только для агонии потери.

“Не упоминай об этом!”

Нормально и естественно, в тоже время полезно говорить про умершего человека. Не думайте, что, если вы упомянули имя этого человека, что вы напомните горюющему про его потерю и боль. Он постоянно думает про умершего любимого человека, упоминаете вы его или нет. Лучше упоминайте имя его любимого человека, чем избегайте его. Не упоминать имя любимого человека – самое болезненное для скорбящего человека.

“Обрати внимание на вещи, за которые ты можешь быть благодарен”.

Они знают, что есть вещи, за которые можно быть благодарным. Скорбь – это естественный процесс и она должна иметь место, что бы человек мог исцелиться. Человек может одновременно горевать и быть благодарным за всё хорошее, в его жизни.

“Он сейчас в лучшем месте”. “Он сейчас в раю, не грусти”.

Да, это может быть правдой. Но любой родитель, который потерял ребёнка, скажет вам, что он хочет, чтоб ребёнок был рядом. Они хотят быть рядом, видеть, как их дети растут. Когда горюющий человек слышит подобное, он думает: “Лучшее место для моего любимого тут, почему он должен быть где-либо ещё”. Большинство людей успокоит, что их любимый человек в раю, но это не значит, что они не будут страдать.

“Ты ещё молода. Ты сможешь найти другого мужа, родить ребёнка”.

Скорбящий человек не хочет заменять любимого кем-то, или считать себя счастливым, что был рядом вместе долго, или забыть одного ребенка из-за того, что есть другие, или можно родить другого. Когда потеря свежа, человек не может фокусироваться на будущем.  Он проживает мгновенье за мгновением, пытаясь справиться с потерей.

Предложения, которые начинаются на “Тебе следует” или “Ты должен”.

Эти предложения звучат повелительно. Вместо этого вы можете начать ваши комментарии следующими фразами: “Думал ли ты про…”  или “Ты мог бы…” Не будьте критичным по поводу вещей, которые делают или говорят горюющие люди. Они могут выбрать свой способ скорби, неподходящий для вас, и, если вы не испытали подобную утрату, вы действительно не знаете, как реагировать в подобных ситуациях. Решения, которые принимает горюющий по поводу таких вещей, как демонстрирование или наоборот скрывание фотографий,  оживление в памяти смерти, идеализация умершего, выражение ярости или вины – могут показаться вам чрезмерными, но это модели поведения, которые вполне нормальны после смерти любимого человека.

Не пытайтесь найти правильные слова, которые избавят от боли. Особенно, если потеря новая, чтобы вы не сказали, или не сделали, не сможет уменьшить боль… единственное, на что мы может надеяться – стать источником утешения для тех, кто скорбит. Если вы не знаете, что сказать, просто будьте рядом и скажите: Я не знаю, что сказать… “Я могу попробовать понять твои чувства, но я просто хочу, чтоб ты знал, что я тебя люблю и беспокоюсь о тебе” – этого достаточно для утешения.