Блог

Форма поиска

Сложный разговор

Как вести сложный разговор?

Кристина Мейсон Миллер пишет в своей книге “Обычные блестящие моменты”, что общение между людьми, как мяч – необходимо его бросить, так, что бы другой человек мог его поймать. А что, если вы этого не сделаете? Кто-то получит сильно мячом в лицо. Это не будет способствовать общению.

Большинство людей тратят много времени просто пытаясь набраться смелости для сложного разговора. Это сложное дело, не так ли?

Никто не хочет начинать разговор, в котором необходимо сообщить, что есть конфликт между ними.

Вот несколько советов, если, всё же набрались смелости для подобного разговора:

  1. Несите ответственность за обиды.

Если вы не говорили человеку, что обижены на него в течении долгого времени, вы должны понимать, что ответственность за это лежит на вас. Если вы расскажете такому человеку о вещах, которые он делал неправильно в течении целого года, то это вряд ли будет иметь позитивные последствия, особенно, если вещи, которые вас расстроили, включают в себя разговоры, которым уже больше месяца. Таким образом, вы ставите человека в положение, в котором ему придется вспоминать, что было сказано. Будьте честны, через несколько недель: Никто не сможет вспомнить со 100 процентной точностью, что именно было сказано, а тем более интонацию, с которой это было сказано, или контекст, в котором это было сказано. Вы должны сфокусироваться на последних проблемах и должны облегчить этот разговор, чтобы не “ошарашить” людей многими вещами, которые они сказали или сделали неправильно.

  1. Несите ответственность за ваши чувства.

Если вы это чувствует, не значит, что они это сделали.

Вы можете быть уверены, что чьё-то поведение может значить то-то и то-то. Вы также можете это принять лично. Даже, если это кажется невозможным, это служит основанием для глубоких, глубоких размышлений, потому что 90 процентов конфликтов происходят из-за того, что люди воспринимают вещи лично. Быстро написанный e-mail, голосовая почта, на которую кто-то забыл ответить? Вашей жене не интересен ролик на You tube, который вам очень понравился? Ваш друг присылает поздравительную открытку с днём рожденья с недельным опозданием?

Это пример вещей, из-за которых люди злятся и они неличные. Люди заняты. Люди забывают вещи. У людей разные интересы.

Прекратите думать, что это что-то значит – особенно, если это касается того насколько они любят или не любят вас. Попробуйте поставить себя на их место. Хотите ли вы получить сострадание, когда вы делаете что-то в спешке? Если вы забыли?

Если вы начинаете разговор с обвинений, не принимая во внимание ситуации, где вы воспринимаете вещи лично, вы начините разговор с упрёка. Это не встреча двух равных, которые уважают друг друга. Если вы кого-то не уважаете, трудно ожидать того же в ответ.

  1. Используйте простоя язык.

Найдите способ сообщить о ваших нуждах и требованиях таким способом, что бы это было похоже на вас. Если вы говорите не как всегда, они будут гадать, что случилось. Будьте самим собой. Используйте язык и поведение, к которому люди привыкли.

  1. Дайте людям время ответить.

Многие из нас выросли с родителями, которые, когда хотели остановить какое-либо наше поведение, говорили что-то вроде: “Если ты не перестанешь прямо сейчас, то ты не пойдешь гулять!”

Последствия нашего поведения сразу становились нам ясны. Если ты сделаешь это, ты получишь то. Очень хочется использовать подобное в разговоре. Да, когда кто-то кричит на вас, делает что-то опасное, тогда вы должны дать людям знать о влиянии их поведения и установить определенные рамки. Важно сказать в таких случаях, ” Я чувствую неуважение, когда ты _______, и если это не прекратится, я повешу трубку”

Но если конфликт касается повседневной жизни? Будьте открыты для переговоров, к ответу (реакции) от другого человека, это лучше, чем ставить упреждающие рамки.

Дайте людям время для принятия и понимания ваших мыслей, почувствуйте, что вы вместе работайте над возможными вариантами – дайте им понять, что для них вряд ли будут последствия, если они не сделают по-вашему. Хорошее общение укрепляет связь между людьми. Задайте себе вопрос перед тем, как говорить или отсылать email: Если мне бы сказали подобное, стал ли я ближе этому человеку, укрепилась бы наша связь.

  1. Начинайте сложный разговор, заранее обдумав несколько решений.

Большинство людей думают, в основном о том, как сказать кому-то, что они расстроены, обижены.  Меньше внимания уделяется тому, что бы найти приемлемые для всех решения.

Представьте, что ваш друг забыл про ваш день рожденья. Вы знаете, что часть вас восприняла это лично – конечно вы ему не безразличны и он забыл про день рожденья не намеренно. В то же время, вы заметите, что некоторая дистанция возникла между вами. Вы замечаете, что, когда он забыл про ваш праздник,  вы внезапно вспомнили другие случаи, когда он забывал что-то важное для вас. Вам становится ясно, что это необходимо остановить, так как это негативно влияет на ваши отношения и отдаляет друг от друга.

Но, перед разговором с другом, решите для себя какого результата вы добиваетесь.  Вам хочется улучшения взаимоотношений и укрепления вашей связи, не так ли? Ваш друг хочет того же. Не акцентируйте внимание на получении извинений. Это сделает вашего друга провинившейся стороной и ”плохим парнём”. Вместо этого, акцентируйте внимание на том, каким образом вы можете укрепить связь в ваших взаимоотношениях. 

Обдумайте возможные решения. Единственным решением может быть принятие. Иногда нам необходимо воспринимать людей, такими, как они есть.

Возможно, вам придётся не обращать внимание на забывчивость вашего друга. Можно перевести это в шутку. Например, тот, кто забывает про день рожденья, платит за обед в дорогом ресторане.

В любом случае, когда вы инициируете разговор, будьте готовы делиться своими чувствами, быть честным. В тоже время, если целью вашего разговора является получение чьих-то извинений и изменение их поведения, для того, чтоб вы были счастливы, большинство людей почувствуют возмущение из-за полученного выговора.

 

Информация Eugen

Блог

Read blog →

ПОДРОСТКОВЫЙ ВРЗРАСТ

Опубликовано Мнения ученых разошлись

Подростковый возраст - это переход от детства к взрослости. Процесс акселерации нарушил привычные возрастные границы подросткового возраста. Медицинская, психологическая, педагогическая, юридическая, социологическая литература определяет разные границы подросткового возраста:
10-14 лет, 14-18 лет, 12-20 лет и т.д
В Украине принято различать младший подростковый возраст 12-13 лет, средний-14-15 лет, старший-16-17 лет.

Надежное противотревожное расслабление мышц

Опубликовано Самопомощь

Миорелаксация по  Джейкобсону ( модификация Е. Тычковского)

В классической методике аутотренинга (авторство Shulce и различных модификаций метода), сущность усвоения упражнений заключается в освоении тех или других ощущений в результате самовнушения.

Первые два стандартных упражнения аутотренинга - миорелаксация.                         

Для формирования навыка быстрого вызывания мышечного расслабления через АУТОТРЕНИНГ, Вам понадобится 3-4 месяца

Доказова медицина - клінічний гіпноз

Опубликовано Гипноз

Клінічний гіпноз, є доказовим психотерапевтичним методом (Тематичний дискурс по Вікіпедії)

«У випадку, коли психотерапевт,  з метою лікування, викоримтовує недоказові методи, він зобов’язаний інформувати пацієнта, що це не лікування, а експеримент»                                                                                                                                                                                                                         (психотерапевтична етика)

 

Метафора - це набуття досвіду та зміна сенсу

Опубликовано Гипноз

Мудрість психотерапевта говорить, що змінити людину може досвід і сенс, який вона в нього вкладає. Люди - це земні істоти, що створюють зміст. Якщо ви розповідаєте людині про гусінь, яка сидить на капусті і мріє літати, людина буде шукати в цьому сенс - і знаходити його.